老王要戒烟了，跟他老婆说：你要监督我，我抽一根，你就不让我上床睡觉。半个月以后，他老婆说：你这不是戒烟，你这是要把我给戒了呀!!!不行，我要改规矩，你抽一根我就要一次。你还别说真有效，不到一个星期，老王一看见烟，腿就发抖

　　今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊?她：阿姨你有宝宝了吗?我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊!她：阿姨你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

　　有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来!快上来!”年轻人喘着粗气说：“谢谢!谢谢!您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”

　　记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊?”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。””我最想死。”“啊!为什么?”“吃了一百年的玉米，你不想死啊?”

　　昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的， 一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后， 我膜拜道：“大哥，我服!”

　　今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗?”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗?”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了!”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格!”哦买噶，当时我内心极度崩溃!

　　陪女友逛街，钱包瘦得我心疼，过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女友，看着女友放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有过女友，真的。“然后把那张50硬塞回了我口袋。。我咬了咬牙，还是没能忍住泪水!

　　我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉!傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉!傻逼，滚”。

　　我爸喜欢喝酒这是前提，有次我发烧在社区挂水…我爸正好没事就在那陪着我，挂到快完的时候我就好想上厕所…快憋不住的感觉好抓狂…就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了…拔针了好不?谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧……二两……

　　弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。 由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。太难了!!